5.19.2012

du är ute!

i dagarna blev en god vän 180graders dumpad, att ena dagen vara sambo och stadgad till att 36timmar senare vara bostadslös och singel, utkastad som ett förbrukat kaffefilter. 
på en solig parkbänk i slottskogen sa han; jag borde ha fattat något när hon började sminka sig sjukt mycket, köpa nya kläder och göra ögonlaser. Ja, tänker jag, det borde du! 

att vara på sin vakt har blivit vårt ledord, egen bostad, fristående sparkapital och stark vänkrets malande mantran. att tro på kärlek och förlita sig på att en annan människa i vår förfallande, teknikdekadenta generation ska behandla oss värdigt, uppriktigt eller ens det minsta omtänksamt är lika med katastrof och ses som ytterst oansvarigt.
hur har vi hamnat här? när gjorde vi människor omkring oss lika förgängliga som den gamla modellen smartphone? som jag älskade Iphone 3, som nu ligger bortglömd i 4Spaketet i väntan på att jag ska hinna till en återvinningscentral. faktum är att vi tar bättre hand om vår sortering av sopor än våra utkastade partners.  

vårt liv handlar om Jaget. idag känner Jaget att jag är på jäkla topp! kolla vad snygg Jaget är, kolla vad mycket pengar Jaget har, Jaget är omnämd i Metro, Jaget vip'ar in på klubbar där alla är snygga och dumma i huvudet, Jaget kan se utan glasögon, Jaget ligger före men jagar ändå vidare
det är Jaget som kastar fullträff i Spökboll, 'pang du är UTE'. jaget är inte intresserad av det som våra mor och farföräldrar kände som i nöd och lust. Jaget offrar intet, ångrar inget, låter inget stå i vägen för Sigsjälv och har lite samma inställning till andra varelser som den där föräldern som övertygar sina gråtande barn om att sommarkatten har det bättre ensam ute på landet än inknödd i en lägenhet i stan.

jaget är 2000talets superresistenta dödsjukdom som, om vi låter den uppfylla oss, garanterat kommer att leda till ett ont sinne, en förmörkad människosyn, girighet, hets mot samtliga folkgrupper samt en ytterst plågsam själadöd. så tyst mitt Jag så får du socker...





2.03.2012

vänner för livet?

Nyligen har jag träffat ett par nya vänner. Vuxenvänner.  

Det är oändligt mycket värre att gå och fika med en ny vän än att gå på en dejt. På en dejt kan man fejka, vad man har på sig spelar roll och hur man ser ut i håret. Om dejten inte verkar vara överförtjust i din personlighet kan du rikta in dig på en mer fysisk approatch. 
Men med den nya vännen sitter du där i en sjukt sticksig kofta som du drog på dig för att se avslappnad och oanfäktad ut men som egentligen var svindyr och tydligen är gjord av gammalt granbarr. 
Du har bara din person att erbjuda, inget annat. En tråkig fan. Hur ska det kunna marknadsföras på vettigt sätt?

För ganska precis ett år sedan gjorde jag och en väldigt nära vän slut. 
Det sammanlagda traumat från a.l.l.a mina tidigare stupade pojkvänsförhållanden kommer inte ens i närheten av den eländiga sorg detta gav upphov till. Mardrömmar, fyllegråt samt en total själanöd. 
När en vän gör slut så blir man ju blir inte ratad för att 'det finns nån annan, hon är 21', 'vi vill olika saker med livet', 'vi har långsamt växt ifrån varann', jag har legat med nån annan på skidsemestern'… Nejdå, du blir dumpad för h.e.l.a din personlighet.
Jag blev även dumpad på facebook ett tag efter. 
-Add friend?
undrar facebook vänligt när jag ville titta på hennes sida, och där sitter jag med en klump i halsen och inser att hon har fått en liknande fråga av facebook strax innan:
-Remove as friend?
tydligen.

När man var liten blev man kompisar för att man hade likadan jacka eller för att man åkte samma buss till skolan. 
Idag vet jag inte riktigt vad jag kan erbjuda längre. 
Jag jobbar ganska mycket och när jag inte jobbar är jag är ofta ganska trött, jag har inte speciellt mycket pengar att åka på äventyr för, jag är kass på att prata i telefon och komma ihåg födelsedagar, jag har en hund som kissar inne och bits, jag har slutat anordna fester av okänd anledning, min humor är så svart att du ofta aldrig kommer att fatta att jag vill skämta, jag dricker en del och ibland går det flera dagar innan jag borstar håret. 

 -…add as a friend. 
-Accept? ...Anyone? undrar facebook... och jag.

10.27.2011

visst var det lite trångt 
i leksakslådan, 
men ActionMan ville ogärna klaga. 

5.24.2011

hädanfärdens schäs

Husbilsförsäljningen har gått upp med 40procent i Sverige, detta förklarar en av tillverkarna med följande:
BackpackerGenerationen har nu vuxit upp, de blir föräldrar för första gången när de är över 30 och blir därmed mindre globalt mobila. De har redan sett världen- nu vill de se Sverige.

Summering; 
jag har blivit vuxen, mindre mobil, min backpackerväska har varit lagringsplats för asorterade plastpåsar som 'kan vara bra att ha' i tio år.
Nu ringer uret för Bebis, Utby, Gränna och Ullared med den moderna, urbana Sommarstugan som också är en Bil. 

För jag har nämligen 'redan sett Världen', så då återstår endast Döden. 
Och vad ligger då närmre tillhands än att stuva in sin jobbtrötta rock-pojkvän på 17 överhettade, Kalle Anka-praktiska kvadrat i nånting fullständigt sinnesrubbat dieseltörstande tillsammans med ett uppstressat och åksjukt spädbarn.
För att, efter viss felnavigering av gps'en, slutligen docka i Falköping och iförd plasttoffla stå i toalettkö med andra utvakade förstagångsföräldrar och försynt fråga; ursäkta men visst är detta vägen till Hinnoms dal?

Framtiden-du är då en ständig pärla av ljus!

5.14.2011

abonnenten kan inte nås för ögonblicket

inte är jag disträ efter att just ha avslutat sex nya långfilmer! tänker jag sturskt, och har i senaste veckan bevisat detta för mig själv genom att på autopilot finna migsjälv i följande glasklara tillställningar;


- beställt och betalt en öl i baren för att sedan gå tillbaka till bordet och sätta mig utan att reagera, tills bartendern får komma ut och ge mig ölen i handen vari jag då tänker; hur gick detdär till?
- sitter vid mitt skrivbord med en kopp kaffe och en rulle gaffatejp framför mig, skriver lite på datorn och försöker sen dricka ur gaffatejpsrullen och bli skitförvånad över att det inte kommer nåt kaffe.
- står riktigt länge och retar upp mig på att det är nåt fel på det förbannade låset på min bil tills det går upp för mig att det inte alls är min bil utan enbart en i samma färg som jag försöker bryta mig in i.
- försöker kontakta en hyrfirma och blir irriterad över att det ständigt tutar upptaget i dennes mobil, tills jag inser att jag ringer till min egen telefon, vars nummer naturligtvis också står på kontraktspappret, jag känner bara inte igen siffrorna, eller mitt namn.
- vill koka pasta och fattar inte varför vattnet inte kokar upp, tills det börjar ryka från den glödgade tallriken som jag av oförståelig anledning har lagt mellan kastrull och spisplatta.
- min kollega hade hängt upp en handduk i rekvisitaförrådet som inte brukar hänga där, under en timme passerar jag den omkring tio ggr och blir lika rädd varje gång; där stå nån, där står nån, där står nån....
- tänker att det var då helvete vad rinnig yoghurten var idag tills jag greppar att jag förväxlad sked med gaffel.
- när jag ska hem från jobbet kör jag runt lite på måfå i stan, för jag minns inte riktigt vart jag är på väg.
- signalen för att jag har lagat mat till migsjälv som är klar att äta är att lägenheten fylls av rök och os.
- jag har börjat referera till min sambo som 'vad heter han'
- jag har återigen försökt borsta tänderna med bodylotion.
- jag startar samtliga konversationer med; vad var det jag skulle säga?

1.07.2011

företaget Hästens kastar sig in i framtiden

så beslutade man att kvinnokroppen trots allt VAR tabu.
som tur var kunde ny teknik fixa biffen och vips 
täcktes den vidriga kvinnan med beige photoshop-slem


snyggt, rätt, nytänkande, modernt
så 2011

12.07.2010

D&G har gjort en mobiltelefon för Sony Ericson med en tillhörande vettig reklamkampanj

trots att det rådde stor förvirring angående vad
föremålet var för något,så hävdade Angelica mycket
bestämt att den hade försökt kommunicera med henne.
vilket tydligen gjorde henne till nån slags expert.

11.28.2010

30 är det nya 20

35 är markören för det eftertraktade epitetet 'medelålders' som så ljuvt ringar tillsammans med följeorden ; singel, frilansare, barnlös, kvinna och hyresgäst.
Direkt gick jag i givet försvar och, som vi alla, hittade på dåliga anledningar till varför just Jag var annorlunda och sålunda destinerad att knappt nånsin bli åldersmarkerad.
resultatet var förkrossande, 


1. jag tror att en dyrare lotion är allt som krävs för att min hy ska bli 'som vanligt' igen.
2. jag är övertygad om att anledningen till att jag inte längre blir bakfull beror på att att jag har 'fattat hur mycket jag klarar att dricka' och inte alls på att jag nu förtiden är fullständigt impregnerad i sprit.
3. jag tycker att alla har blivit sjukt mycket yngre på alla uteställen, och vill tillika varna dörrvakten om att de måste se upp med alla falskleggare som de tydligen numer släpper in.
4. jag stör mig på att folk alltid måste skrika på puben, man hör ju inte samtalet.
5. jag tycker mer än nånsin att jag är down med Kidsen, och stannar därför ofta upp och pratar med ungdomen, till deras uppenbara förtret.
6. jag skrattar åt följande; 
- tjejer som går i högklackat i snö och is, urlöjligt, ta på vintersko!
- killar som springer till spårvagnen med superlågt hängande byxor, löjligt, dra upp byxorna!
- samtliga modejippon såsom pälsmössan (haha, förhelvete) puffärmar (nej) haremsbyxan, jeanstights eller stora hårrosetter. 
7. jag upplever taxi som ett kommunalt transportmedel.
8. får jag inte förväntad service på cafeer, restauranger eller uteställen ser jag det som min förbannade plikt att förklara för dem hur man behandlar sina kunder med kommentarer som; jag har varit uteätare/klubbare sen 1998.
9. jag hittar en sjukt snygg snubbe på en klubb men mitt i samtalet ser jag att klockan nästan är två och jag inser att det jag allra helst vill ha är ett glas vatten och en smörgås. 
10. mina senaste tillägg på intresselistan är att ligga på min säng och lyssna på radio och dricka kaffe samt att på bästa sätt lära mig hur man bäst sköter sin high chaparall kaktus.

10.12.2010

i den blinda förnekelsen

när man är snart 32år vuxen blir man inte förälskad som en förbannad tonåring längre.

man stirrar alltså inte på honom med vidöppen mun
man tappar och spiller inte bara för att han tittar på dig
man knäcker tillika inte 8glas skumpa på under 60-minutarn för att man är skräckslagen för att gå på klubb i hans sällskap
man blir absolut inte sjukt flamsig och blåst när man försöker prata med hans vänner
inte heller blir man en territorial alfahona när cafépersonalen skrattar tokigt mycket för länge åt hans skämt
och inte går man runt och ler korkat på sin arbetsplats, icabutiken samt alla platser däremellan.
däremot är man som vuxen; självsäker, rolig på ett otvunget sätt, samlad i obekväma situationer, kan tryggt berätta för honom vad man känner utan att staka sig eller kräkas i munnen, samt att man är helt lugn med att visa sig naken och blek i morgonsol från helvetet...

Man är även förnuftigt införstådd med, samt inte det minsta rädd eller bekymrad över, att risken är jättejättestor att han inom snar framtid kommer inse att man är sjuk i huvudet och 360graders-dumpa av mig. Inte det minsta rädd för det... inte det minsta. inte alls. nej.

9.28.2010

’LadiesNight’ med andreas johnson, martin stenmark & brolle.


i annonsen stod det 'vad kvinnor vill ha' tryckt i syren-lila
 och plötsligt blev jag sjukt osäker på min könstillhörighet

9.14.2010

En stående vädjan till Universums allmänna (om möjlig) godhet;

måste det verkligen vara så att Du låter Honom få gå på konsert med armen om ett 23årigt-guldlockigt-kindrosigt-förbannat-rådjursögt flickebarn, 
medan jag i samma stund får släpa min däva och fadda gestalt på IcaMaxi för att köpa tröst-ost och då ävenledes blir ofredad av en tokig kille som med skärande gosskörsstämma mässar 'ut i år hage' i mitt öra?


jag vill vara positiv, och tänker därför att Du säkert hade för avsikt att ge musik även till min sorgliga tisdagskväll... 
men ändå; det känns lite som slarv från Din sida.
invändningar, förklaringar, ursäkter eller rena lögner angående händelsen mottages med öppna armar.

9.03.2010

Mangos höstkampanj pryder nu Göteborgs busshållplatser.

kl 23.30 var jag såpass full att jag 
inte längre kände mig tvingad att skilja 
på upp och ner.
jag stod nu alltså över naturlagarna.

8.28.2010

skräpmail -return to sender-

Fel 1; det är absolut inte uppenbart varför, utom en möjlig hemlig inblandning av det givna OndaÖgat, men igårnatt hade porsche-snubben bestämt sig för att ett litet mail, det ville jag tydligen få.
Fel 2; han kände sig nödgad att uppge orsaksförklaring. verkligen roligt och uppskattat från min sida.
Fel 3; den totala analysen:
- vild och otämjbar... (jo man tackar)
- går inte att fånga...  (se där ja)
rättelse;
- du vill säga; förvildad av storstadsdjungeln, politiskt inkorrekt, slafsigt klädd som ibland äter konserver rätt ur burken eller använder samma glas flera dagar i sträck? Dessutom att jag verkar vara missbrukare av allt man kan få i flertal och borde ha mottagit min adhd-diagnos som plomberat dokument redan på 90-talet?
- ursäkta mig, men jag har ju praktiskt taget håven på huvudet, gillrar mina egna fällor för mig själv, flår, styckar och tillreder mig själv samt dukar bordet. Du menar att du inte såg kvarnstenen märkt 'sjukt lätt byte' som jag skramlade runt med längs gatorna i innerstan? Denna blynerfläckade motorväggrensblomma har ju varit plockfärdig sedan brunsnön smälte undan, om än nu en aning insektsinfesterad och solblekt.
sanningen;
Du ville inte ha mig och jag tyckte att du var snygg men verkade en smula blåst... 
det behöver vi väl verkligen inte maila om?
-return to sender-

8.24.2010

-sommaren 2010 utvärderingsblankett-

kära Gud, jag har detekterat följande missförstånd alt språkförbistringar i kommunikationen;
1. när jag bad om att få 'ligga' under way out westfestivalen betydde det alltså i.n.t.e att jag ville halka i leran och ramla... 
2. med 'nytt husdjur' menade jag i.n.t.e att våra avlopp i huset skulle stoppa upp och att stora svarta spindlar skulle kravla ut och flytta in under min säng. 
men pluspoäng för kreativitet där. 
3. när jag önskade att du skulle skicka in 'nya spännande människor' i mitt liv betydde det i.n.t.e att jag ville att det skulle flytta in en uteliggare i cykelförrådet.
4. när jag bad om att mitt ex skulle 'se' mig igen, menade jag alltså i.n.t.e att han rent fysiskt skulle SE mig; full, i gummistövel med dåligt hår, gråta på storbildskärm... men tack för ett storstilat försök från din sida... (där vill jag även ta tillfället i akt och be om ursäkt för att Ditt namn kan ha missbrukats i flertal minuter...)
- slutligen vill jag påpeka att jag inser att misstagen även ligger hos mig och jag ska i framtiden se till att vara skitprecis på vad jag menar. 
tack på förhand, nu ser vi framåt!

8.23.2010

en studie visar att män som 'utsattes' för en vacker kvinna på sin arbetsplats presterade tokigt mycket sämre den närmaste timmen efter. 
privat undersökning gav just samma resultat; efter att jag hade hämtat tidningen samtidigt som snygg-grannen dök upp fullständigt oannonserat endast iklädd jeans och göteborgsposten så behärskade jag tydligen inte längre det svenska språket... 
eller mindes hur man stänger munnen.

8.22.2010

jag har förlåtit migsjälv när jag mången gång stuckit bilnyckeln i låset på min ytterdörr... nyckel som nyckel har jag tänkt, samt att jag kontrollerar att mitt förstånd fortfarande är medveten om att min lägenhet inte går att köra...
men när jag så slutligen stod i över 20sekunder & försökte blippa upp dörren med tryckknappen tänker jag att jag från denna dag måste kvala in till att få en personlig assistent från göteborgs kommun?

så alltså inte över mjölk man sölade? 
Det var förvisso vin in och vett ut, men inte var det guld eller ängar, eller fåglar i handen, strängar som brast, sommarsvalor, givna hästar, lagda kort, ägg i korg, hundar som satt, regnvåta präster, närskottsskadade harar, lata svin, halltroll, uppvaknade björnar, rivna katter, brännskadade barn, grytöron, brödsmulor, småtuvor, sol och pannkakor, kocklag och soppor, flykt och fäktning, död och bröd, högmod och fall... 
Men att hålla käften... skulle återigen varit guld.

Jobbnytt från rekvisitören;

Med härsket kött & hålslagen plastburk tar jag skåpbilen till landet för att fylla min nya position som flugornas herre. (samla statist-insekter till tisdagens inspelning)
Jag var lite osäker först på om det även kunde kombineras som dejt, men i och med att jordelivets tid är sjukt begränsad fick jag köra på dubbel flugsmäll. 
Blir det gnäll över att det är tråkigt/kallt/regnar gör jag om barndomens kanintrick och lämnar honom i skogen att överleva för egen maskin.

8.21.2010


jag väntade... väntade och väntade.

Jobbnytt från rekvisitören;


Kul att jag moraknivade mig själv i en nerbajsad hörna av ridhuset så att jag fick en välmående infektion... 

Roligare är att jag för en gång skull tänkte ta litet vara på mig själv, såsom de andra gör, och gick därför till badrumsskåpet, plockade ut desinfektionsflaskan och sprutade på i riklig mängd i det öppna såret... Jättekul att jag tog fel vita lilla flaska och istället hade fyllt mitt sår med aceton för borttagning av nagellack... 

man skrattar.